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아주 예전에 둘도 없던 단짝 친구가 저에게 저질렀던 만행을 아직도 잊지 못하고 있습니다.
미대 조소과를 지망했던 우리는 같은 대학에 시험을 치르게 되었고
평소에 저한테 어느정도 열등감을 느껴왔던 그 친구가
결국 제 작품(흙으로 만든)을 손으로 뭉개버리고 시험장을 나왔죠.
저는 그것을 어느정도 감지했지만 애써 외면하려했고
몇년이 지나 같은 미술학원에서 강사를 했던 시절 그녀석이 술을 엄청 먹고 저에게 반 고백을 하더군요.
당시 입시에서 저는 당연히 떨어졌고 그 친구는 붙었죠.
젊은 시절 1년 꿇는거 사실 별일도 아니지만
문제는 고3시절때 정신적으로 약간 불안정했던 제가 재수하면서 결국 병이 도지고 말았고
중년이 된 지금까지도 그때문에 고통을 당하고 있습니다.
그녀석은 요즘도 아주 가끔씩 만나는데 저한테 지나치리만치 잘해줍니다.
그런데 저는 술이 좀 되면 그친구한테 그때일을 말할까 말까 고민합니다.
너 그때 왜 그랬냐. 나는 그때 일때문에 아직도 너무 힘들다.
하지만 말은 안하고 그냥 좋게 헤어집니다.
그녀석은 제가 그때 일을 알고있다는것을 모르는것 같아요.
정신병이란것이 가족력도 있어서 저도 어차피 재수할 때가 아니라도
언젠간 도졌겠지만 그 친구가 아니었다면 좀 더 늦출 수 있지 않았을까.
그런 나쁜 생각들 때문에 그 녀석이 원망스럽고
아직도 그 원망하는 마음때문에 괴로워하는 내 자신이
한심하고, 괴롭고, 지겹습니다.
아주 오래전 이야기, 옛날 필름 돌리면서 괴로워하는 어리석음에서 벗어나 편안해지고 싶습니다.
인간의 시기와 질투, 그것이 얼마나 무서운지 알지만
어떻게 그런 짓을 실행에 옮길 수 있었는지
묻고싶고 따지고싶고.. 세월이 많이 지난 지금도 원망하는 마음이 사그러들질 않네요.
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[* 익명1 *]
